Ahora que acaba de terminar me arrepiento un poco de no haber visto ‘Campamento de verano’ en Telecinco durante estos meses estivales. Por diferentes razones fui esquivando el programa en un principio, y cuando me habría apetecido engancharme ya era tarde. Este tipo de reality no deja de ser un desfile de fantasmas que ya vimos en otro sitio, y a los que observamos como extraños a pesar de creer que eran nuestros conocidos. Esto, que tal vez me impulsó a no verlo, también tiene su atractivo. Solo sea por mantener esa esperanza que tenemos de ver algún día a una antigua compañera de estudios y no plantearnos cómo es que nos llegó a gustar en su momento.

En todo caso, ahora miro por encima ese campamento abandonado y pienso en las razones por las que posiblemente hubiera hecho bien en verlo.

Actualización (11.09.2013): Hoy hemos sabido que Telecinco estudia despojar a Montalvo de su premio de ganador de Campamento de verano por hacer trampas en un juego del último programa. ¡Cielos! Esto sí que siento habérmelo perdido. Aún estoy a tiempo. Lo vería el jueves si me prometieran que le van a quitar el premio a Montalvo. Es lo más. Por suerte, hay vídeo. Esto se contaba ayer en Sálvame.

1. La sombrilla de Karmele

Esa sombrilla es historia de la televisión en España, emblema del reality patrio, símbolo de la supervivencia del mito. Karmele es una extraordinaria concursante de reality. Es así porque sí, aunque no haya nada que lo avale. Sería imposible encontrar un solo testimonio que explique el por qué de esta leyenda moderna. Eso sí, como personaje, a Karmele le sienta de maravilla ser una leyenda.

2. Pedre, ese Pedre

No había visto nunca ese rostro y he quedado prendado. Una lástima no haber seguido tampoco Un príncipe para Corinna, pero si coincide con Gran Hermano no es posible. Me dijeron de Pedre que tiene la bondad escrita en la cara. Llevo ya un buen rato, pasando de la media hora, escrudiñando sus bondadosos gestos, la bondad de su mirada, esa sonrisa enigmática (pero buena) que deja en paños menores a la de la Mona Lisa. Pedre es nuestro Giocondo, el Mono Liso del siglo XXI.

3. La mo-chila de Po-cholo

Si Gran Hermano es la madre de todos los realities, lo de Hotel Glam vendría ser la tía cachonda de todos los desmadres. Desde entonces admiro la paciencia de Jesús Vázquez, sufrido presentador que debía soportar cada semana a Pocholo y la monserga de su maldita mochila. Una pesadilla que unos cuantos años después se ha convertido en el sueño de un reality de verano.

4. Jeiko José Alfredo de todos los santos

Jeiko salió del guion de una telenovela venezolana. En realidad, no existía, y hubo que inventarlo sobre la marcha. Al final, la telenovela no se llegó a grabar y como en la tele no sabían qué hacer con él, se lo encasquetaron primero a Fama, y luego a Supervivientes, donde concursó como “anónimo”. Ahora lo han vuelto a sacar del ropero donde guardan los personajes pasados de moda, o aquellos que nunca funcionaron, y ha estado unas semanas de campamento, a pesar de lo cual seguiría pasando por anónimo.

5. Vacunas modernas

Una noche de neblina me contaba el Pollito de California en El rincón del arte nuevo de la calle Segovia (de Madrid), que había cantado para Fleming (medio agonizante, posiblemente). Hasta este magno doctor quedaría impresionado al conocer el descubrimiento de La fábrica de la tele. Consiste en un tratamiento contra la alergia inspirado en los principios de las vacunas. ¿Que una concursante dice ser alérgica al chocolate? Toma sobredosis. El antígeno por el antígeno podría considerarse base de una medicina moderna. ¿Qué digo moderna? Una medicina del futuro. Funciona invariablemente en pacientes patológicamente mentirosos que fingen alergias no comprobadas científicamente.

6. Todo en su sitio

Me hubiera gustado comprobar por mí mismo que Sonia Monroy sigue teniendo todo donde estaba. Ella lo comprobó también, según se aprecia en la foto. Me tuvo preocupado tras su paso por el mejor Supervivientes de todos los tiempos. Mientras la seguí en Twitter supe que había demandado a Telecinco por las terribles secuelas de su paso por ese programa de supervivencia extrema. Algo me he debido de perder, porque la he visto de vuelta en Telecinco y con aspecto inmejorable.

7. La familia bien, gracias

También es una lástima no haber podido ver a Lady Umbrete defendiendo a su detestado padre. A Modesto le quitaron la custodia de Desireé por razones aún no aclaradas, según contó ella. Tras su paso por Gran Hermano le reprochó a su padre que hubiera accedido a hablar para la tele. Pero, mira tú por dónde, la ex gran hermana se termina convirtiendo en defensora de su padre en plató. El poderoso caballero tiene hoy más de un nombre. No sé si buscaba más la fama o el dinero.

8. Otra vez será

Podría ser que lamentase por encima de todo lo demás no haber visto a la perra de Lucía Etxebarría (o perro, o lo que fuesen), o no haber podido comprobar que Monica Pont sigue siendo tan mala actriz como cuando hacía Hostal Royal Manzanares, o haberme quedado otra vez sin conocer quién le ha quitado el nombre al payaso Gaby, de los Aragón de toda la vida. Pero no, lo que más siento es no haber visto a Noemí Merino otra vez expulsada. ¡Mecachís! Cosas como esta hubieran merecido haber estado más pendiente.

9. Barrigas que tienden a la nada

También hubiera querido comprobar si la barriga de Sonia Ferrer termina dando la vuelta y le sale por la espalda. ¿Qué talla gasta usted? Una -20, gracias.

10. El señor presentador

Y sí, me hubiera apetecido comprobar si sigo manteniendo mi opinión sobre Joaquín Prat como presentador. Aunque me temo que va a ser que sí.